Sevgi Ne Zaman Borç Gibi Hissettirmeye Başlar

Sevgi, cömertlik görünümünde bir fatura haline gelir; görünmez bir fatura ile gelir ve veren kişi faturanın var olmadısında ısrar eder.

Herkes bu duyguyu bilir, ancak insanlar bunu kabul etmekte yavaş davranır çünkü gerçekler açıkça söylendiğinde nankörlük gibi görünür. Birisi, siz istemeden bir iyilik yapar. Birisi, evinizde istemediğiniz bir şeyi, bir kez, belirsiz bir şekilde bahsettiğinizde alır. Birisi, yardım isteyip istemediğinizi bile karar vermeden, sorununuzu kendi projesi haline getirir. Bu jest, bakımın tüm dış işaretlerine sahiptir. Diğer kişi için zaman veya para bile harcayabilir. Sonra küçük bir sıkışma başlar. İzin verilmeden, yeni bir ahlaki pozisyona taşındığınızı hissedersiniz.

Artık sıcaklık borçlusunuz. Uygun olma borcunuz var. Bir sonraki anlaşmazlıkta belirli bir yumuşaklık borcunuz var. Gece geç saatlerde gelen mesaja bir yanıt borcunuz var. Akşam yemeğine katılma borcunuz var. Hediyenin ne kadar önemli olduğunu anlatma borcunuz var. Bunu sağlamazsanız, orijinal jest yeniden ortaya çıkar, parlatılmış ve yaralı: sonuçta ben her şeyi yaptım.

Buna minnettarlık diyen insanlar var. Bazen haklılar. Başkalarının bizim için yaptıklarını hatırlamayan bir yaşam soğuk ve çirkin bir şey olurdu. Gerçek sevgi uzun bir hafızaya sahiptir. Hastanede kimlerin bulunduğunu, kimlerin gösteriş yapmadan para ödünç verdiğini, kimlerin şehri geçip geldiğini, kimlerin sıkıcı bir yas süresince dinlediğini fark eder. Hatırlanan iyiliklerle birbirimize bağlıyız. Her bakım eylemini rastgele bir olay olarak gören bir kişi, sevgi görmenin sıradan disiplinlerinden birini kaçırıyor demektir.

Yine de, minnettarlık dilini ödünç alan ve bunu avantaj sağlamak için kullanan başka bir şey vardır. Adlandırması zordur çünkü iyi davranışın içinde gizlenir. Hiç kimse yardım edilmekten şikayet eden kişi olmak istemez. Hiç kimse, "Keşke benim için daha az şey yapsaydın," demek istemez, özellikle diğer kişi orada, çaba ile parlayan biri olduğunda.

Bu nedenle istenmeyen cömertlik bu kadar etkili olabilir. Alıcıyı kendi düzgün olma arzusunun içine sıkıştırır.

Bir hediye, reddi acımasız gösterebilir. Bir iyilik, rahatsızlığı bencil gösterebilir. Verici harekete geçtiğinde, alıcının zaten fayda sağladığı birinin aşağılık pozisyonundan yanıt vermesi beklenir. Zamanlama önemlidir. "Bunu yapmamı ister misin?" demek, her iki kişiye de hareket etme alanı bırakır. Önce yapıp sonra takdir beklemek havayı değiştirir. Alıcı artık yalan söylemekle, sevgiyle hareket ettiğini iddia eden kişiyi incitmek arasında seçim yapmak zorundadır.

Bu durumu anlayan belirli bir tür insan vardır. Görünür her şekilde cömert olabilirler. Doğum günlerini hatırlar, ihtiyaçları öngörür, erken gelir, yiyecek getirir, şeyleri tamir eder, ulaşım teklif eder, faturaları öderler. Bakımları bir hız taşır. Birisi bir şey istemeden önce odaya girer. Başlangıçta bu, yorgun veya yalnız ya da dikkate alınmaya alışkın olmayan biri için mucizevi hissedilebilir. Daha sonra etrafında nefes almak zorlaşabilir.

Zorluk, hediyenin asla yalnız olmamasıdır. O, sizinle ilişkilendirilmiş bir tercih edilen versiyonunuzla gelir. Daha kolay, daha yakın, daha az ketum, daha az özel olmanız beklenir. Vericinin iyiliğini tanımanız ve kendinizi buna göre düzenlemeniz beklenir. Sınırlarınız olmaya devam ederseniz, hediye vericinin elinde ekşi bir hal almaya başlar.

İşte burada defter ortaya çıkar. Genellikle bir liste gibi görünmez. Ton olarak kendini gösterir. Bir daveti reddettiğinizdeki duraksama. Meşgul olduğunuzu söylediğinizdeki küçük gülümseme. Başka bir şey hakkında bir tartışma sırasında ani bir fedakarlık envanteri. Hala kendi iradenizin olduğu için duyulan yaralı sürpriz.

Bu defterleri tutan insanlar genellikle çatışmadan nefret ettiklerini söylerler. Bunu gerçekten de düşünebilirler. Açık pazarlık onlara çirkin gelir. Asla "Eğer senin için bunu yaparsam, senin zamanına erişim, ruh halime empati ve kendi tercihlerin üzerinde daha zayıf bir hak bekliyorum," demezler. Bu, kendi kulaklarına bile manipülatif gelir. Bu nedenle pazarlık bir jestin altında gömülüdür.

Alıcı bu gömülmeyi hisseder. Vücut, kimsenin konuşmadığı şartları tespit etmede çok iyidir. Bir hediye bir rafta oturup sizi suçlayabilir. Bir iyilik, telefonunuzu daha ağır hissettirebilir. Önceki bir iyilik, odada sessiz bir tanık kurduğu için sıradan seçimler için açıklamalar yapmaya başlayabilirsiniz.

Bu modelin bu kadar yaygın olmasının bir nedeni, çoğumuzun verme konusunda kötü bir şekilde eğitilmiş olmamızdır. Cömertliği, teslim edilen miktar ile övmeyi öğrendik. O, tüm hafta sonunu bıraktı. O, çok harcadı. Onlar, o kadar yolu sürdü. Fedakarlık kanıt haline geldi. Arzu, kirlenme olarak değerlendirildi. Eğer verici bir şey geri istiyorsa, hediye daha az saf görünür, bu nedenle istemek yer altına iner.

Yer altındaki istek daha soylu hale gelmez. Müzakere edilmesi daha zor hale gelir.

Temiz bir talep, gizli borcun eksik olduğu bir onura sahiptir. "Bu hafta sonu seni görmek istiyorum." "Yalnızım ve arkadaşlık istiyorum." "Taşınmaya yardım edebilirim, ama gelecek ay da yardıma ihtiyacım olacak." "Bunu senin seveceğini düşündüğüm için aldım. Eğer sevmezsen, geri dönebiliriz." Bu cümleler utanç riski taşır. Diğer kişinin reddetmesine izin verir. Bu nedenle birçok insan bunlardan kaçınır. Önce vermeyi tercih ederler ve yükümlülüğün talep etmesine izin verirler.

Bu, vericinin içinden daha sert bir şekilde hissedilir. İçeride korku olabilir. Doğrudan sormanın eski korkusu ve "hayır" denilmesidir. Doğrudan ihtiyacı kaldıramayan bir kişi, bakımı dolaylı bir yalvarma biçimine dönüştürebilir. Verirler çünkü vermek, açlıklarını kabul etmeden yaklaşmalarına izin verir. Kullanışlı hale gelirler çünkü kullanışlılık, istenme arzusundan daha güvenli görünür.

Sorun, korkunun kurduğu tuzağı affetmemesidir. Bir kişi yaralanabilir ve yine de diğer insanlardan yarası için bedel ödetebilir. Yakın yaşamda, bu, tutulması zor olan daha sert gerçeklerden biridir. Sizi borçlandıran kişi gerçekten sizi seviyor olabilir. Aynı zamanda, reddi pahalı hale getirmek için sevgiyi de kullanıyor olabilir.

Birçok aile bu şekilde on yıllar boyunca çalışır. Ebeveynler, yetişkin çocuklara para verir ve sonra onların seçimleri üzerinde editoryal haklar bekler. Yetişkin çocuklar, yaşlanan ebeveynlere bakım sağlar ve sonra ebeveynin sahip olduğu her tercih üzerinde ahlaki otorite talep eder. Kardeşler, zor yılı kimin geçirdiğini, evrak işlerini kimin hallettiğini, kimin ziyaret ettiğini, kimin kaybolduğunu hatırlar. Evlilikler özel para birimleri geliştirir: bebekle geçirilen sabahlar, teşekkür edilmeden yapılan tamiratlar, yıllarca kazanma, yıllarca bekleme, başka bir şehre taşınma, kayınvalidelerle geçirilen tatil. Arkadaşlığın kendi birimleri vardır: anında yanıtlar, anlaşmazlıklarda sadakat, duygusal erişilebilirlik, aynı insanları sevmeye istekli olma.

Bu hesapların bazıları gerçektir. Sevginin değişimden yukarıda yüzdüğünü iddia etmek aptallık olur. Antropolog Marcel Mauss, hediye vermeyi, verme, alma ve geri verme yükümlülükleri yaratan bir sosyal güç olarak yazmıştır. O, çağdaş apartmanın mutfak tezgahında parlayan ödenmemiş iyilikten oldukça uzakta olan toplumlar hakkında yazıyordu, ancak onun temel içgörüsü iyi bir şekilde yol alır. Hediyeler insanları bağlar. Bağlaması beklenir. Karşılıklı bir talep olmadan insan bağı, nazik bir mesafeye benzemeye başlar.

Özel yaşamda sorun, bağın tartışılmadığı zaman başlar. Eğer bir yükümlülük varsa, alıcının onun şeklini bilmeye hakkı vardır. Eğer yükümlülük yoksa, verici o durumun korkunç saflığına katlanmak zorundadır. Hediyenin tamamen sahipliğinden çıkmasına izin vermelidir.

Birçok hediye burada başarısız olur. Verici, "Hiçbir şey beklemiyorum," der, sonra değişen bir ilişki bekler. "Sadece yardım etmek istedim," der, sonra yetersiz minnettarlık kanıtı toplar. "Tamam," der, ama bu, tam tersini ifade eden bir sesle. Kelimeler özgürlüğü ilan ederken, ruh hali onu geri çeker.

Alıcı tarafında bir kişi neredeyse deli hissetmeye başlayabilir. Yüzeysel hikaye, iyi muamele gördüklerini söyler. Özel deneyimleri, işlenmiş olduklarını söyler. İtiraz ettiklerinde, gerçekler aleyhlerine döner. Verici gerçekten yemeği pişirmiştir. Verici gerçekten parayı göndermiştir. Verici gerçekten geç saatlere kadar kalmıştır. Verici gerçekten hatırlamıştır. Şikayet, bu gerçeklerin ışığında canavarsı görünür.

Bu nedenle alıcı genellikle daha küçük hale gelir. Önceden güvence verirler. Aşırı teşekkür ederler. Hoşlanmadıkları davetleri kabul ederler. İstemedikleri nesneleri saklarlar. Diğer kişinin zaten yeterince acı çektiği, yeterince verdiği, yeterince denediği için sıradan hayal kırıklıklarını saklarlar. Vericinin iyi olma hissini yönetmeye başlarlar.

Son cümle önemlidir. Bazı cömertlikler, başka bir kişinin ihtiyacını karşılamaktan çok, vericinin sevgi dolu kimliğini sürdürmekle ilgilidir. Alıcı, o kimliğin izleyicisi haline gelir. Bu nedenle bir reddin bu kadar saldırgan hissettirmesi mümkündür. "Hayır, teşekkür ederim," sadece teklifi reddetmekle kalmaz. Vericinin tercih edilen öz imajını kesintiye uğratır. Etkili bir şekilde, cömert olma arzusunun benim başıma ne geleceğini belirlemediğini söyler.

Cömertliğe güvenen insanlar için bu, reddedilme gibi hissedilebilir. Sınırları nankörlük olarak duyabilirler çünkü takdir edilme ile itaat etme durumunu birleştirmişlerdir.

Gündelik dilin onlara yardımcı olmasında küçük bir acımasızlık vardır. Birinin başka bir kişi için "her şeyi" yaptığını söyleriz, sanki çaba miktarı ahlaki sorunu çözüyor gibi. Her şey, diğer kişinin asla istemediği şeyleri içerebilir. Her şey fazla olabilir. Her şey, odayı kalabalıklaştırmanın bir yolu olabilir, böylece onay için hiçbir alan kalmaz.

Tüm apartmanı öfkeyle temizleyen ve sonra övgü bekleyen partneri düşünün. Temizlik faydalı olabilir. Apartman daha iyi görünebilir. Ancak hediye, her katlanmış havluda suçlama taşır. "Ben önemseyen kişiyim," der. "Sen beni başarısız kılıyorsun," der. "Artık tatlı olmalısın," der. Pratik görev, ahlaki bir pusu haline gelmiştir.

Ya da bir ayrılık sırasında yardım etmeye ısrar eden, market alışverişi yapan, uzun mesajlar gönderen, her sabah kontrol eden arkadaş. Yardım samimi olabilir. Uyuşmazlık da gerçek olabilir. Bazı insanlar, ne istediklerini kabul edemeyecekleri koşullar altında yakınlık isterken kurtuluş sunarlar.

Ya da "Senin için yaptığımız her şeyden sonra," diyen ebeveyn, çocukluğun kendisini kasteder. Yiyecek, barınma, okul ayakkabıları, ulaşım, tıbbi randevular, bir çocuğu hayatta tutmanın binlerce emeği. Bir çocuk, büyütülmenin bedelini ödeyemez. Bu çaba herkesin zehirlenmesine neden olur. Ebeveynlik, bir fatura olarak sunulduğunda, ödenemez bir borç yaratır ve ödenemez borçlar, bir mülkiyet biçimine dönüşür.

Elbette, alıcıların da kaçış yolları vardır. Hiçbir beklentinin olamayacağını iddia ederek yardımı kabul etmek, bazı insanlar için rahattır. Bazı insanlar bulanıklığı besler. Para, zaman, dikkat, duygusal emek kabul ederler ve sonra herhangi bir talebin varlığından rahatsız olurlar. Her beklentiyi kontrol olarak tanımlarlar çünkü özgürlük, kabul ettikleri faydalar için asla hesap vermemek anlamına gelir.

Bu önemlidir çünkü sınırların dili başka bir saklanma yeri haline gelebilir. Bir kişi, "Senden istemedim," diyerek, isteyerek aldıkları birinin gerçek bakımını silmek için kullanabilir. Birinin pişirmesine, sürmesine, ödemesine, teselli etmesine ve beklemesine izin verebilirler, sonra karşılık geldiğinde teknik masumiyeti öne sürebilirler. Bu tür bir zekâ, hiçbir ilişkiyi uzun süre ayakta tutamaz.

Bakım görmenin ardından gelen adil bir rahatsızlık vardır. Minnettarlık bizi biraz değiştirmelidir. Birisi zor bir dönemde bize yardım ederse, hatırlamalıyız. Bir arkadaşımız kaosumuza yer açarsa, kendi hayatları sarsıldığında dikkatli olmalıyız. Bir partner bir süre fazla yük taşırsa, decent bir kişi dengeyi yeniden sağlamak için yollar arar. Sevgi, aralarında duygusal amnezi olan izole işlemler dizisi olamaz.

Ancak minnettarlık ile borç arasındaki fark, kalan özgürlük derecesinde hissedilebilir. Minnettarlık, yanıt vermek istemenizi bırakır. Borç, yanıt vermemekten korkmanızı sağlar. Minnettarlık, bir "hayır"ı sürdürebilir. Borç, "hayır"ı hırsızlık olarak değerlendirir.

Bu nedenle "bana borçlusun" ifadesi, nerede düştüğüne bağlı olarak çok farklı hissedilir. Birisi kahve aldığında şaka yollu söylendiğinde zararsızdır. Bir zamanlar sizi kurtaran bir kişi tarafından söylendiğinde, kanı dondurabilir. Geçmiş bir silah haline gelir çünkü değiştirilemez. Yolculuğu geri alamazsınız, çeki kabul edemezsiniz, yiyeceği geri yiyemezsiniz, onların arabasında ağlayamazsınız. Eski ihtiyaç kayıtlarda kalır ve verici makbuzu saklar.

En tehlikeli defterler, kendilerini sonsuzca affedici olarak düşünen insanlar tarafından tutulur. O anda ne istediklerini söylemezler. Yarayı saklarlar. Kinlerinin olgunlaşmasına izin verirler, ta ki haklı görünene kadar. Hesap nihayet açıldığında, her sayfa tarihli, çapraz referanslı, duygusal olarak vurgulanmış olur. Alıcı, birçok sıradan anın başarısızlık olarak kaydedildiğini keşfeder.

Gerçekten fiyatlandırılamayan bir samimiyet vardır. O gece yorgun olduğunuzu düşündünüz. Daha sonra dikkatsiz olduğunuzu öğrenirsiniz. Bir aramayı kaçırdığınızı düşündünüz. Daha sonra bu, terk edilmişlik haline gelir. Birinin yardım teklif ettiğini düşündünüz. Daha sonra bu, alıp almadığınızın kanıtı haline gelir. Bir defter, geçmişin anlamını sonradan değiştirir. Bu, gücünün bir parçasıdır.

Para, bunu daha net hale getirir; bu nedenle insanlar genellikle gerçek konu kontrol olduğunda para hakkında konuşmayı tercih ederler. Bir borcun şartları olabilir. Bir hediyenin olmaması gerekir. Ancak aileler ve çiftler genellikle ruh karşısında bir borç gibi yönetilen bir hediye olarak adlandırılan üçüncü bir şey yaratır. Geri ödeme planı yok, belirtilmiş faiz yok, son taksit yok. Alacaklı, takdir, saygı, erişim, belki itaat ister. Bunların hiçbiri söylenmediği için, borçlu asla ödemeyi tamamlayamaz.

Görünür bir borç kapatılabilir. Görünmez bir borç, onu inkar etme girişiminden büyür.

Doğrudan yükümlülük hakkında açık olmanın kaba görünebileceği kültürler ve haneler vardır. Misafirperverliğin kuralları vardır, akrabalığın kuralları vardır, arkadaşlığın kuralları vardır. İnsanlar hediyelerin döndüğünü ve iyiliklerin geri döndüğünü bilirler. Resmiyet, herkesin korunmasına bile yardımcı olabilir. Eğer teyzeniz düğün masraflarını karşılıyorsa ve herkes onun belirli akrabaları davet etme hakkına sahip olduğunu anlıyorsa, pazarlık rahatsız edici olabilir, ancak bir şekli vardır. Gizli pazarlıklar daha kötüdür çünkü alıcıyı şartları tahmin etmekle sorumlu kılar, oysa hiçbir tahminin yapılmadığını iddia eder.

Modern bireycilik bunu daha karmaşık hale getirmiştir. Eski yükümlülüklerin sıcaklığını ve tam özgürlük imajını istiyoruz. Hesap yapmadan veren insanlar olmak istiyoruz ve başkalarının verdiğimizin önemli olduğunu düşünmesini istiyoruz. Bağımlılığı reddetmek istiyoruz, sonra fedakarlıklarımız için tanınmak istiyoruz. Temiz bir özerklik istiyoruz, yalnızlık geldiğinde, birinin neye ihtiyacımız olduğunu bilmesini istiyoruz, ama bunu söylemeden. Sonuç, duyarlılık olarak gizlenmiş büyük bir duygusal muhasebe oluyor.

Sevgi tarafından tuzağa düşen kişi genellikle önce kendini suçlar. Belki de nankörüm. Belki de soğukum. Belki de sevgiyi kabul etme konusunda bir sorunum var. Bazen bu doğrudur. Bazı insanlar bağımlılıktan o kadar korkarlar ki, en nazik bir iyilik bile bir talep gibi hissedilir. Tanınmanın köşeye sıkıştırılma olarak deneyimlenir. Her teklifi bir tehdit haline getirirler çünkü bakım kabul etmek, ihtiyaçlarını kabul etmek anlamına gelir.

Ancak nankörlüklerinden endişe eden birçok insan, bir şeyi doğru algılıyor. Hediye bir kancaya sahiptir. İyiliğin etrafında bir ruh hali vardır. İyilik, gelecekteki dürüstlüğü pahalı hale getirir. Birisi yardım etmeyi bıraktığında rahatladığınızı hissediyorsanız, bu bir bilgidir. Bir yabancıya hayal kırıklığı yaşatmanın, sizi seven birine hayal kırıklığı yaşatmaktan daha güvenli olduğunu hissediyorsanız, bu da bir bilgidir.

Sağlıklı bir hediye, verildikten sonra belirli bir hafifliğe sahiptir. Bu, hediyenin sıradan veya ucuz olduğu anlamına gelmez. Bu, vericinin alıcının bir sonraki hareketine bağlı kalmadığı anlamına gelir. Alıcı minnettar, garip, dikkati dağılmış, yetersiz ifade eden, hatta sunulan şeyin değerini yanlış değerlendiren biri olabilir. Verici bir acı hissedebilir. İnsanlar kibirli ve nazik olabilir. Yine de, hediye alıcının hayatının bir parçası haline gelmesine izin verilir, ya da verilmez.

Bu, çoğu duygusal konuşmanın kabul ettiğinden daha zordur. Ücretsiz vermek acı verebilir. Bir yemek yapabilir ve birinin onu yerken telefonuna bakarak izleyebilirsiniz. Göz ardı edilen bir tavsiye verebilir ve sonra kişinin tam olarak korktuğunuz gibi acı çektiğini görebilirsiniz. Para teklif edebilir ve hak edilen miktardan daha küçük bir teşekkür alabilirsiniz. Birine bir dönem boyunca sevgi gösterebilir ve bakımınızın umduğunuz yakınlığı yaratmadığını keşfedebilirsiniz.

O noktada, acıyı borca dönüştürme cazibesi vardır. Borç, kederden daha temiz hissedilir. Size otorite ile bir rol verir. Ödenmemiş alacaklı, hayal kırıklığına uğramış aşık olmaktan daha güçlü hisseder. Hayal kırıklığı, "Bir şey istedim ve almadım," der. Borç, "Bana borçlusun," der. Birçok insan, isteklerinin utancından kaçınmak için borcu seçer.

Bu, her şeyin kökü olabilir. Aşk defterleri genellikle açıkça istemeyi kaldıramayan insanlar tarafından inşa edilir. Açıkça yanlışlanmaktansa, yanlış bir şekilde muamele görmeyi tercih ederler. Yanlış muamele gören bir kişi sempati alır. İsteyen bir kişi reddedilebilir.

Bu nedenle verirler. Aşırı işlevsellik gösterirler. Beklerler. Vazgeçilmez hale gelirler. Cömertlikleri kısmen samimi, kısmen stratejik, kısmen bilinçsizdir. Karışım, onu sorgulamayı bu kadar zor hale getirir. Eğer buna manipülasyon derseniz, bir şeyi düzleştirirsiniz. Eğer buna saf sevgi derseniz, altında boğulan kişiyi terk edersiniz.

En iyi kelime belki de korkaklıktır, ama bu bile çok basit geliyor. Emek, fedakarlık, orada olmakta cesaret vardır. Ancak, umulan karşılığı belirtmeyi reddetmekte belirli bir korkaklık vardır. Bu, duygusal riski alıcıya yükler. Verici cömert görünürken, alıcı reddetmenin yükünü taşır.

Doğrudan bir talep temiz bir şekilde reddedilebilir. Gizli bir fatura, her reddi bir karakter kusuru haline getirir.

Bu nedenle "Bunu seni sevdiğim için yaptım," ifadesi bu kadar korkutucu bir cümle haline gelebilir. Sevgi, verme dürtüsünü açıklamalıdır. Diğer kişinin hediyeyi farklı bir şekilde deneyimleme hakkını silmemelidir. Eğer sevgi, kimsenin itiraz edemeyeceği bir neden haline gelirse, sevgi kontrol altına alınmıştır.

Nazik çıkış yolları vardır, ancak bunlar büyük rahatsızlıklar birikmeden önce küçük rahatsızlıklara tolerans gerektirir. Vericiler, harekete geçmeden önce sormayı pratik edebilirler. Soru gerçek olmalıdır. "Yardım ister misin?" demek, "Lütfen benim yardım eden rolümü onayla," anlamına gelemez. Cevap hayırsa, verici bununla başa çıkmayı öğrenmelidir. Bu hayatta kalma, yetişkin yakınlığının en büyük göz ardı edilen becerilerinden biridir.

Alıcılar, kinleri acımasız hale gelmeden önce erken reddetmeyi pratik edebilirler. "Teşekkür ederim, ama bunu istemiyorum." "İyi niyetle yaptığını biliyorum, ama lütfen bunu benim için yapma." "Eğer bu bir beklenti ile geliyorsa, şimdi bunu söylememiz gerekiyor." Bu cümleler, her ne pahasına olursa olsun uyumu korumaya eğitilmiş insanlar için sert hissedilir. Ancak bunlar, mevcut en nazik seçenekler olabilir. Reddedilen bir hediye, daha sonra bir duruşmada kanıt haline gelen kabul edilen bir hediyeden daha az yaralar.

Yeterince kullanmadığımız bir cümle için de yer vardır: "Bu takası yapamam." Bu, birinin çok fazla erişim, çok fazla uyum, talep üzerine çok fazla minnettarlık gerektiren bir destek teklif ettiğinde faydalıdır. Değişimi adlandırır, diğer kişiyi kötü olarak suçlamadan. "Burada şartlar olabileceğini anlıyorum ve bunları ödemeye istekli değilim," der.

Bazı ilişkiler bu netliği kaldıramaz. Hesaplarını kayıtlardan uzak tutarak hayatta kalmışlardır. Şartlar konuşulduğu anda, herkesin sevginin ne kadar pahalı hale geldiğini görebilir. Öfke olabilir. Gözyaşları olabilir. Verici, özel pazarlığın gün yüzüne çıkarılması nedeniyle aşağılanmış hissedebilir. Alıcı, gün ışığının gerçekten olan iyiliği silmeyeceği için suçlu hissedebilir.

Yine de, gizli borca dayanan bir ilişki çok şey kaybetmiştir. Dışarıdan yakın görünebilir. İçeride, bir kişi kendini ihanetle öderken, diğeri sahte bir yakınlıkla ödenmektedir.

Garip olan, dürüst yükümlülüğün özgürleştirici hissettirebilmesidir. Eğer bir arkadaş "Taşınmana yardım edebilirim, ama gelecek hafta sonu bana yardım etmeni istiyorum," derse, talep rahatsız edici olabilir, ancak arkadaşlığı sağlam tutar. Eğer bir ebeveyn "Depozitoya katkıda bulunabiliriz ve bu yaz iki kez ziyaret etmeni umuyoruz," derse, yetişkin çocuk düşünebilir, müzakere edebilir, kabul edebilir, reddedebilir. Eğer bir partner "Çok fazla yapıyorum ve sana karşı kin beslemeye başlıyorum," derse, konuşma acı verici olabilir, ancak en azından defter konuşmaya dönüşmüştür.

Konuşma, görünmez borçlanma büyüsünü bozar. Ayrıca, orijinal jestin gerçekten cömert olup olmadığını da ortaya çıkarır. Bazı insanlar, beklentilerini belirtmek istediklerinde öfkelenirler çünkü belirtilmemiş beklentiler, güçlerinin kaynağıdır.

Geri kalanlarımız, daha az övgü dolu bir görevle baş başa kalırız. Borçlu olmanın küçük zevklerini fark etmeliyiz. Gerçeklerdir. Daha fazla veren, daha çok çaba gösteren, daha uzun hatırlayan kişi olmak iyi hissettirebilir. Fedakarlık üzerinde durmak ve aşağıdan bakmak iyi hissettirebilir. Kin, kendi uyuşturucu sıcaklığına sahiptir. Aynı anda kendimizi adanmış ve üstün hissetmemizi sağlar.

Eğer dürüst olursak, sevgi olarak adlandırdığımız yerlerde kendi defterlerimizi bulabiliriz. Göndermiş olduğumuz nazik mesaj, yanıtın hızına bir göz atarak. Gelecekteki krediyi hayal ederken sunduğumuz iyilik. Hiç kimsenin alkışlamadığı için kin duyduğumuz sabır. Diğer kişinin mutluluğundan çok, teşekkür edilme sahnesi için seçilen hediye. Bunu kendimizde görmek utanç vericidir. O utanç faydalıdır.

Karşılık beklemeden veren bir kişi bir yerde, belki de azizler veya aptallar arasında var olabilir. Sıradan insanlar umut eder. Takdir isteriz. Bakımımızın önemli olmasını isteriz. Emeklerimizin başka bir kişinin kalbine girdiğine dair bir kanıt isteriz. Bunun içinde bir utanç yoktur. Utanç, istemeyi saflık olarak gizleyip başkalarını bunu çözemedikleri için cezalandırdığımızda başlar.

Sevgi karşılıklılık gerektirir, ancak karşılıklılık, romantizmi bozmadan konuşulabildiğinde en iyi şekilde nefes alır. Belki de bu, olgun bir nazik olma biçimidir: ne istediğini söyleyebilen bir bakım ve "hayır"ı duyabilen bir bakım, eski makbuzlara ulaşmadan.

İstemediğiniz bir hediye hala güzel olabilir. İstemediğiniz bir iyilik hala gerçek çaba içerebilir. İnsanlar böyle karışıktır. Bir jest aynı öğleden sonra hem sevgi dolu hem de zorlayıcı olabilir. İş, sevgi dolu kısmın zorlamayı iptal ettiğini ya da zorlayıcı kısmın sevginin yokluğunu kanıtladığını iddia etmeyi bırakmaktır. Çoğu insan karmaşası bu kadar net bir şekilde bölünmez.

Eğer makbuzu elinde tutan sensen, onu teslim etmeden önce bir bak. Verdiğinde ne istediğini sor. O zaman bunu neden söyleyemediğini sor. Diğer kişinin şimdi toplamak istediğin borcu kabul edip etmediğini sor. Cevaplar seni gururlandırmayabilir, bu da onların değerli olduğunu gösteren bir işarettir.

Eğer fatura kesilen sensen, iyiliği onurlandırmak için hayatını ona teslim etmek zorunda değilsin. Teşekkür edebilir ve yine de hayır diyebilirsin. Verilenleri hatırlayabilir ve yine de sonrasında atanan rolü reddedebilirsin. Suçlu hissedebilirsin ama suçu bir emir olarak ele almadan.

Bir hediye, diğer kişi sonrasında hayal kırıklığına uğratma özgürlüğüne sahip olduğu sürece hediye olarak kalabilir. O özgürlük pahalıdır. Birçok insan başka bir hediye vermeyi tercih eder.