Por Que Ressentimos as Pessoas de Quem Cuidamos

O sentimento mais feio no cuidado muitas vezes chega enquanto você está fazendo exatamente o que uma pessoa decente faria.

Você está trazendo a água. Você está atendendo ao chamado. Você está trocando o lençol, preenchendo o formulário, cortando a comida em pedaços, esperando na linha com o escritório de seguros, ouvindo o mesmo medo ser explicado novamente como se a repetição pudesse resolvê-lo. Então, a voz vem do outro cômodo. Seu nome, ou a pequena tosse destinada a chamá-lo, ou o arrastar que significa que algo foi derramado. Antes de você se mover, algo dentro de você se rompe em direção à raiva.

Pode ser pequeno. Um flash. Um desejo de que a pessoa que você ama se tornasse de repente, impossivelmente, autossuficiente. Um desejo de que o sino parasse de tocar, o telefone parasse de acender, o corpo na cama parasse de ter necessidades. Você pode responder gentilmente de qualquer maneira. Você pode até sentir ternura enquanto responde. Essa é uma das estranhas humilhações do cuidado: os sentimentos não se alinham na ordem que você foi prometido.

A maioria das pessoas que cuidaram de alguém ao longo do tempo sabe disso, embora muitas só o admitam em uma voz quase sussurrante. Elas amam a criança, o pai, o parceiro, o amigo. Defenderiam essa pessoa contra qualquer crueldade externa. Ficariam acordadas a noite toda. Já ficaram acordadas a noite toda. Fizeram coisas que as teriam disgustado ou assustado em outra vida. E em algum lugar, sob a competência, sob a ternura, uma parte oculta delas quer ser libertada.

Essa raiva vem de um lugar que preferimos nomear mal. Chamamos de egoísmo porque essa é a maneira mais fácil de mantê-la moralmente contida. O cuidador ouve a acusação antes que qualquer outra pessoa precise dizê-la: depois de tudo que essa pessoa está sofrendo, você está com raiva por estar sendo incomodado? Então a raiva vai para o subterrâneo. Uma vez no subterrâneo, torna-se menos honesta e geralmente menos gentil. Ela aparece de lado, em frases curtas, na maneira dura como uma xícara é colocada sobre a mesa, em um atraso de trinta segundos antes de atender uma chamada que poderia ter sido atendida imediatamente. Então a culpa segue, e a culpa é exaustiva à sua maneira sombria, então a pessoa precisa de ainda mais disciplina para continuar.

Há egoísmo em algum ressentimento, é claro. Há mesquinhez nisso. A alma humana não se torna nobre simplesmente porque alguém próximo está doente ou frágil. Uma pessoa pode ressentir a decadência de uma mãe porque isso arruina uma férias. Uma pessoa pode ressentir um parceiro com deficiência porque a antiga facilidade de ser admirado desapareceu. Uma pessoa pode ressentir uma criança por ser exatamente tão dependente quanto as crianças são. Não devemos limpar isso demais. O cuidado não lava o cuidador. Muitas vezes expõe as partes de nós que queriam que o amor permanecesse lisonjeiro.

Ainda assim, a raiva geralmente está dizendo uma verdade antes de se tornar cruel. Ela diz: estou desaparecendo neste arranjo. Ela diz: meu corpo foi convertido em um serviço. Ela diz: ninguém perguntou se eu poderia continuar fazendo isso, porque a resposta era necessária antes que a pergunta pudesse ser formulada.

O cuidado começa com um sim que pode parecer puro. Sim, eu vou ajudar. Sim, venha viver comigo. Sim, eu posso levá-lo ao tratamento. Sim, eu vou lidar com as manhãs. Sim, eu vou dormir levemente. O primeiro sim pode ser sincero, até alegre. Então o sim muda de textura. Ele se multiplica em milhares de pequenos consentimentos que ninguém ouve. Sim para a segunda carga de roupa. Sim para a tarde perdida. Sim para a conversa com o médico que fala apressadamente. Sim para ser paciente quando a paciência se esgotou. Sim para absorver o medo que não tem para onde ir. Depois de um tempo, o cuidador está vivendo dentro de uma promessa feita por um eu anterior, um eu que ainda não conhecia a forma exata dos dias.

É aqui que o ressentimento muitas vezes começa: no ponto em que uma promessa não pode mais ser renegociada sem fazer a pessoa que precisa de você se sentir abandonada. A vida adulta comum depende de pequenos retiradas de consentimento. Você pode sair de uma festa. Você pode parar de responder e-mails depois do jantar. Você pode terminar uma amizade que se tornou desgastante. Você pode decidir que um trabalho está tirando demais de você, pelo menos em teoria. O cuidado remove muitas dessas saídas. A porta ainda é visível. Você pode até passar por ela por uma hora. Então a necessidade o chama de volta, e a necessidade tem a terrível vantagem moral de ser real.

A necessidade não tem maneiras. Ela não espera que você termine um pensamento. Ela não se importa que você tenha dormido mal por quatro meses. Ela não percebe que você já realizou a tarefa duas vezes. Ela interrompe chuveiros, refeições, chamadas de trabalho, o primeiro minuto de silêncio do dia. Ela chega com o rosto de alguém que você ama, o que torna quase impossível odiar de forma limpa.

A pessoa que precisa de cuidado pode ser inocente de tudo isso. Um bebê não pode ser manipulador no sentido adulto. Uma pessoa com demência pode fazer a mesma pergunta porque a resposta escapa dela. Uma pessoa com dor pode se tornar estreita porque a dor estreita o mundo. A depressão pode transformar um pedido de reassurance em um balde sem fundo. Nada disso muda a experiência do cuidador, que ainda é aquele que está sendo chamado. A inocência não faz uma interrupção parecer menos interrompida. Ela apenas torna a raiva mais difícil de suportar.

Há uma razão pela qual o som em si pode se tornar insuportável. O toque do telefone. O sino do quarto. A palavra "Mãe" gritada do corredor. A prévia de texto do irmão que nunca assume o turno difícil, mas tem opiniões sobre como o cuidado deve ser dado. O pequeno sino do aplicativo de medicação. Esses sons começam como sinais. Com o tempo, tornam-se provas de que sua vida é porosa. Qualquer coisa que você esteja fazendo pode ser invadida. Qualquer humor pode ser requisitado. Você aprende a viver com um ouvido voltado para fora, e uma pessoa que não pode se afundar completamente em nada começa a sentir uma violência privada que é difícil de explicar.

O mundo está cheio de elogios para os cuidadores, o que não é o mesmo que ajuda. O elogio pode até se tornar parte da armadilha. "Você é tão forte." "Não sei como você faz isso." "Ela é sortuda por ter você." Essas frases muitas vezes são ditas com bondade. Elas também podem parecer como alguém apertando o traje mais apertado. Espera-se que a pessoa forte continue sendo forte. O paciente sortudo não deve se decepcionar. O cuidador admirado perde a permissão de ser comum, e comum é exatamente o que um cuidador permanece: faminto, entediado, vaidoso, distraído, sexualmente vivo ou solitário, preocupado com dinheiro, capaz de irritação por uma colher deixada no lugar errado.

A imagem santa do cuidado é uma das maneiras que as sociedades extraem trabalho privado enquanto fingem que é amor em sua forma mais pura. Se o cuidado é sagrado, então a fadiga do cuidador se torna um problema espiritual. Se o sacrifício é bonito, então pedir alívio soa feio. Uma cultura pode pagar mal os auxiliares, negligenciar os deficientes, isolar os idosos, fornecer licença familiar escassa e ainda aplaudir a filha que deixa seu emprego para gerenciar o impossível. O aplauso importa menos do que a tarde abandonada quando ela está trocando a roupa de cama novamente e tentando não pensar na carreira que uma vez teve.

É por isso que o ressentimento muitas vezes se apega à pessoa errada. A pessoa na cadeira está próxima. O irmão ausente não está. O sistema de seguros é um labirinto sem rosto. O empregador que oferece simpatia e nada prático está em outro lugar. A antiga arquitetura da casa, com seu banheiro estreito e escadas perigosas, não pode ser envergonhada. Então a raiva encontra o corpo que precisa ser levantado. Ela culpa quem sofre porque quem sofre é quem organiza o dia.

Essa má direção pode ser horrível. Também é compreensível. O ressentimento raramente é um instrumento moral limpo. Ele detecta injustiças, então agarra o que está mais próximo. Um cuidador pode saber perfeitamente que a pessoa doente não escolheu a doença, ainda assim sentir, no tribunal primitivo do sistema nervoso, que a pessoa doente tomou algo. Sono. Liberdade. Leveza. Uma versão do futuro. A mente entende a causalidade. O corpo mantém contas de maneira diferente.

Há outra lesão dentro do cuidado prolongado que as pessoas raramente nomeiam porque soa muito necessitada do lado do cuidador. O cuidado erode a sensação de ser testemunhado. Em um relacionamento comum, mesmo um imperfeito, cada pessoa tem alguma reivindicação sobre a atenção da outra. Você conta sua história, então eu conto a minha. Você está com medo, então eu estou com medo. Eu vejo você me vendo. A dependência altera essa troca. A pessoa que precisa de cuidado pode estar muito doente, muito jovem, muito assustada, muito cognitivamente alterada ou muito consumida pela dor para manter o cuidador em mente. A gratidão ajuda, quando vem, embora até mesmo a gratidão possa parecer estranhamente pequena diante da escala do que está sendo dado.

Um obrigado após a oitava tarefa da manhã pode cair mal. O cuidador pode se odiar por isso também. Por que não consigo recebê-lo? Porque a gratidão reconhece o ato, enquanto a exaustão pertence ao arranjo. Obrigado pelo chá. Obrigado pela carona. Obrigado por pegar a receita. A fadiga mais profunda vem de ter se tornado a pessoa que deve notar o chá, a carona, a receita, a próxima consulta, a camisa limpa, o humor na sala, o tom que pode prevenir uma espiral. Um único obrigado não pode tocar a parte do cuidador que anseia por ser livre de ser necessário.

Isso é especialmente doloroso quando o relacionamento tem uma história. O cuidado não começa em uma página em branco. Um pai envelhecendo pode agora precisar de ternura do filho adulto cuja ternura foi uma vez mal administrada. Um cônjuge que evitou o trabalho doméstico por décadas pode se tornar dependente da própria pessoa que silenciosamente o carregou. Um irmão que criou caos pode mais tarde precisar de resgate do irmão que aprendeu a ser responsável. A necessidade presente pode ser genuína, e a velha ferida pode ser genuína também. O dever não apaga a memória. Às vezes, o cuidado força uma pessoa a se tornar gentil com alguém que não perdoou.

Esse é um tipo particular de ressentimento, pesado e moralmente confuso. Os de fora veem devoção. Por dentro, o cuidador está conduzindo uma discussão com o passado morto enquanto ajuda uma pessoa viva a se levantar. O corpo lembra desdém em momentos absurdos. Um filho adulto abotoando os botões de um pai pode recordar o antigo desprezo do pai. Uma esposa gerenciando compromissos pode lembrar anos de ser informada de que se preocupava demais. Essas memórias nem sempre significam que o cuidador deve ir embora. Elas significam que o cuidado abriu um livro que o amor sozinho não pode fechar.

As pessoas também ressentem ser necessárias porque a necessidade pode se assemelhar ao poder. Isso soa errado à primeira vista, uma vez que a pessoa necessitada é claramente vulnerável. No entanto, a impotência pode dominar um lar com uma força surpreendente. A programação de todos se curva em torno do corpo mais fraco. A pessoa mais frágil pode determinar quando os outros dormem, o que eles comem, se alguém pode sair da cidade, quão alto a música pode tocar, se os convidados podem vir. Às vezes, a pessoa que recebe cuidado usa esse poder conscientemente, através da culpa, reclamação, impotência seletiva. Muitas vezes, não o faz. De qualquer forma, o efeito é real. A pessoa que não consegue sair da cama pode ainda governar a sala.

Espera-se que os cuidadores considerem esse pensamento vergonhoso, porque faz a vulnerabilidade parecer tirânica. Mas qualquer um que tenha vivido perto de uma necessidade sustentada conhece o paradoxo. A pessoa mais fraca pode se tornar o centro de gravidade. Um lar começa a girar. As preferências do cuidador diminuem, depois se escondem, e então começam a parecer vagamente ridículas até mesmo para o cuidador. Você quer ler por meia hora? Você quer dar uma caminhada sem seu telefone? Você quer terminar uma refeição enquanto está quente? A necessidade faz esses desejos parecerem quase cômicos, e a raiva cresce onde desejos comuns são repetidamente tratados como luxos.

O psicanalista Donald Winnicott uma vez escreveu, com uma calma que ainda parece surpreendente, sobre o ódio que uma mãe pode sentir por seu bebê. Ele não estava tentando escandalizar por esporte. Ele estava abrindo espaço para o fato de que o cuidado contém agressão porque o cuidado contém invasão. O bebê é amado, e o bebê é implacável. A mãe é devotada, e ela também é mordida, acordada, usada, reivindicada. O ponto de Winnicott vai além da infância. A pessoa que depende de nós entra em nossos corpos através de nossas agendas, nosso sono, nossa atenção, nossos nervos. O amor pode escolher o trabalho. O trabalho ainda deixa marcas.

Um dos grandes erros que cometemos é tratar a ambivalência como um sinal de que o amor falhou. As pessoas então tentam se purificar. Elas se tornam determinadas a ter apenas sentimentos generosos. Isso geralmente as torna piores companhias. Uma pessoa que não pode admitir ressentimento deve contrabandeá-lo para a sala disfarçado de virtude. Elas se tornam o mártir que nunca pede nada e se certifica de que todos saibam disso. Elas se tornam precisas sobre serem não apreciadas. Elas recusam ajuda, então ressentem sua ausência. Elas falam suavemente com uma borda afiada. A raiva proibida vaza pela performance da bondade.

A raiva se torna menos perigosa quando pode ser falada antes de ter que se disfarçar. Falada com cuidado, não lançada na pessoa que já está assustada. Há uma diferença entre dizer "Eu te odeio por precisar de mim" e dizer "Estou assustada com o quanto me sinto presa." A primeira fere a pessoa dependente no centro de sua vulnerabilidade. A segunda diz a verdade sobre a condição do cuidador. Muitas famílias não podem tolerar nem mesmo a segunda frase. Elas a tratam como traição. Então todos continuam em uma sala cheia de coisas não ditas, e as coisas não ditas começam a tomar decisões.

É claro que alguns destinatários de cuidados não podem participar de tal honestidade. Um toddler não pode entender o esgotamento de um pai. Uma pessoa em profunda demência não pode negociar os termos de seu impacto. Alguém em dor aguda pode ouvir qualquer confissão de tensão do cuidador como rejeição. Essa é uma razão pela qual o cuidado nunca deve ser imaginado como uma conquista moral privada entre duas pessoas sozinhas. Um díade sob pressão suficiente se torna um sistema climático fechado. Ele precisa de portas, janelas, outras mãos, dinheiro, descanso, instituições que realmente funcionem, amigos que realizem tarefas específicas sem esperar serem elogiados por oferecer.

A frase "peça ajuda" se tornou quase insultuosa em situações onde a ajuda não existe de forma confiável. Pedir a quem? O irmão que diz que está sobrecarregado no trabalho? O vizinho que pode deixar sopa uma vez, mas não pode cobrir uma noite de pânico? A agência estatal com uma lista de espera de seis meses? O amigo que diz: "Qualquer coisa que você precisar," e então parece surpreso quando qualquer coisa se revela ser três horas em uma quinta-feira? O conselho muitas vezes imagina uma comunidade que a vida moderna já desmantelou. Então o cuidador é culpado pela isolamento, além de esmagado por ele.

Ainda assim, a ajuda importa quando é real. Um bom arranjo protege o amor de ser devorado pela logística. Alguém cuida da farmácia. Alguém senta por duas noites na semana. Alguém aprende a rotina de cuidados o suficiente para que o cuidador principal possa sair sem escrever um manual toda vez. Alívio que requer mais preparação do que resistência não é alívio. O cuidador precisa de horas em que a mente não esteja de plantão, e essas horas devem ser regulares o suficiente para que o corpo acredite nelas.

Há uma crueldade íntima no descanso não confiável. Uma pausa prometida que desmorona no último minuto pode machucar mais do que nenhuma pausa. O cuidador havia começado a se imaginar como uma pessoa novamente. Eles haviam imaginado a tarefa, a soneca, o almoço comido sem ouvir. Então o backup cancela, e a necessidade permanece, inocente e imutável. A raiva surge porque a esperança havia retornado brevemente. As pessoas às vezes pensam que os cuidadores se tornam rígidos porque são controladores. Muitas vezes, eles são rígidos porque cada aperto solto lhes custou.

O cuidado também pode produzir ressentimento ao tornar o cuidador competente de maneiras que nunca quis ser. A competência é elogiada, mas a competência indesejada é um fardo estranho. A pessoa que sabe como coaxar pílulas na boca de alguém, como limpar uma ferida, como ler os primeiros sinais de agitação, como falar com um médico sem chorar, como levantar sem machucar as costas, pode se sentir orgulhosa em momentos. Elas também podem se sentir exiladas de sua antiga ignorância. Existem tipos de conhecimento que você não quer adquirir porque adquiri-los significa que sua vida cruzou uma linha.

E há tédio, talvez a confissão menos aceitável. Muitas formas de cuidado são assustadoras nas bordas e monótonas no centro. As mesmas tarefas se repetem. As mesmas reclamações se repetem. O mesmo cômodo acumula o mesmo cheiro. O cuidador pode ansiar por drama simplesmente porque o drama mudaria a textura do dia. Então eles se sentem monstruosos. Como alguém pode estar entediado com o sofrimento de outra pessoa? Mas o tédio é uma das respostas da mente à repetição sem autonomia. Não significa que o sofrimento seja irrelevante. Significa que o cuidador tem vivido tempo demais dentro de um mundo estreito.

A pessoa que recebe cuidado pode perceber tudo isso, mesmo quando nada é dito. A necessidade muitas vezes aguça a percepção. Um pai nota o suspiro. Um parceiro nota a pausa antes do sorriso. Uma criança nota a força por trás de "Estou indo." A vergonha entra na sala do outro lado. A pessoa dependente pode se tornar apologética, o que sobrecarrega o cuidador com o trabalho de reassurance. Ou ela pode se tornar exigente, uma vez que a demanda pode parecer mais segura do que implorar. Alguns testam o amor porque temem que ele esteja se esgotando. O cuidador, já esgotado, experimenta o teste como mais um roubo. Duas pessoas assustadas então se ferem de maneiras pequenas.

O desejo de que elas parem de precisar de você tem muitas camadas. Às vezes é um desejo de recuperação. Às vezes, por cuidado institucional em que você pode confiar. Às vezes, por outro parente se tornar de repente decente. Às vezes, por uma semana sozinha em um hotel onde ninguém conhece seu nome. E às vezes a mente vai mais fundo do que isso. Ela imagina desaparecimento. Ela imagina um quarto vazio. Ela imagina o telefone silencioso para sempre. As pessoas costumam ficar aterrorizadas com esses pensamentos, como se ter imaginado alívio significasse que desejavam mal de alguma forma final e processável.

Uma fantasia de alívio pode vestir um traje cruel. A exaustão não é delicada nas imagens que produz. A mente sob pressão quer que a pressão seja removida, e pode imaginar a remoção da maneira mais direta possível. Isso merece ser levado a sério sem pânico. Um cuidador que está horrorizado com tais pensamentos geralmente está encontrando a extremidade de sua própria prisão, não descobrindo um eu secreto assassino. Os pensamentos devem ser ouvidos como alarmes. Eles não devem ser convertidos em mais uma razão para o ódio próprio.

Estamos melhores em discutir as necessidades dos vulneráveis do que os limites dos devotados. Isso soa compassivo, mas pode se tornar perigoso. A necessidade da pessoa vulnerável é visível e muitas vezes urgente. O limite do cuidador é mais silencioso até quebrar. Porque o cuidador ainda pode ficar de pé, ainda pode dirigir, ainda pode atender o telefone, ainda pode fazer piadas em público, os outros assumem que há capacidade restante. A capacidade é inferida a partir do desempenho. Se você continuar fazendo isso, as pessoas decidem que você pode continuar fazendo isso. Os cuidadores conluiam-se nisso porque parar parece impensável, e porque ser necessário pode se tornar parte de sua identidade, mesmo enquanto os sufoca.

Essa identidade tem suas recompensas. Devemos admitir isso também. Ser indispensável pode acalmar antigos medos de inutilidade. Pode dar forma a dias que de outra forma poderiam parecer vazios. Pode fazer uma pessoa se sentir moralmente real. Existem cuidadores que resistem à ajuda porque a ajuda ameaça seu lugar no centro. Existem aqueles que ressentem a necessidade e também a cultivam, que reclamam de estar presos enquanto silenciosamente se certificam de que ninguém mais pode fazer o trabalho corretamente. Os motivos humanos raramente chegam um de cada vez. O fato de que o cuidado pode alimentar o orgulho não cancela o fardo. Isso torna o ressentimento mais complicado.

Essa é uma razão pela qual histórias morais simples falham. O cuidador pode ser generoso e controlador. O destinatário do cuidado pode ser impotente e manipulador. O membro da família ausente pode ser egoísta e envergonhado. O amor pode ser real enquanto todos se comportam mal. O desejo de alívio pode existir ao lado de uma feroz proteção que chocaria qualquer um que confundisse ressentimento com ausência de amor. Queremos que a vida interior obedeça ao relacionamento oficial. Mãe, filho, cônjuge, amigo. A vida interior é mais rude do que isso. Ela mantém seu próprio clima.

A maneira mais limpa de entender o ressentimento no cuidado é vê-lo como raiva sobre um limite colapsado. Um limite não é meramente uma regra que você anuncia. É o conhecimento sentido de que sua vida é sua para habitar. O cuidado torna esse conhecimento instável. O tempo do cuidador pertence parcialmente a outra pessoa. O sono deles pertence parcialmente a outra pessoa. A atmosfera emocional deles pode ser alterada pela dor de outra pessoa em segundos. Quando isso continua sem alívio suficiente, o eu começa a se defender com as ferramentas que restam. A irritação é uma das primeiras ferramentas. A insensibilidade pode vir depois.

O objetivo, então, não pode ser eliminar cada traço de ressentimento. Isso exigiria eliminar o eu separado do cuidador, que geralmente já é o problema. Um objetivo melhor é impedir que o ressentimento se torne a principal linguagem do relacionamento. Ele deve ser permitido falar cedo o suficiente para que não precise gritar. Deve ser ouvido como informação. Algo é demais. Algo é muito solitário. Algo foi arranjado em torno de um ser humano ideal, e um real tem feito o trabalho.

Quando o cuidado está em seu melhor, inclui a realidade do cuidador sem fazer a pessoa dependente se sentir um fardo por existir. Isso é difícil. Pode ser uma das formas mais difíceis de honestidade. "Eu te amo" deve compartilhar espaço com "Eu preciso sair da sala." "Eu vou ajudar" deve compartilhar espaço com "Eu não posso ser o único." "Suas necessidades importam" deve compartilhar espaço com "minha vida importa mesmo quando sua necessidade é maior." Essas frases não se encaixam facilmente na imagem sentimental da devoção. Elas são a gramática do cuidado que pode durar.

Algumas pessoas ouvirão isso como uma diminuição dos padrões do amor. Eu acho que está mais próximo do respeito pelas condições do amor. O amor se torna mesquinho quando é privado de descanso, privacidade e escolha. Ele se torna teatral quando é forçado a fingir que não tem apetite próprio. O cuidador que pode dizer, pelo menos em algum lugar, "Estou com raiva," tem uma chance melhor de permanecer terno do que o cuidador que deve insistir em uma disposição interminável. A ternura precisa de oxigênio. O dever também.

Existem situações em que nenhum bom arranjo pode ser feito. A doença avança. O dinheiro não está lá. A família falha. A instituição é pior. O cuidador continua porque cada alternativa parece uma forma diferente de abandono. Seria obsceno responder a tais vidas com conselhos organizados. Alguns fardos realmente são pesados demais, e as pessoas os carregam de qualquer maneira. O mínimo que podemos fazer é parar de exigir que elas descrevam o fardo como uma bênção o tempo todo.

A raiva não significa que você não os ama. Significa que alguma parte de você ainda está viva o suficiente para se opor a ser consumida. Essa parte pode ser amarga, assustada, não generosa e mal cronometrada. Ela pode escolher o alvo errado. Ela ainda carrega uma reivindicação que vale a pena ouvir. Você era uma pessoa antes de ser necessária. Você continua sendo uma enquanto responde. Se a pessoa de quem você cuida pudesse ser libertada da necessidade, se você pudesse ser libertado de ser necessário, o amor poderia ter espaço para respirar sem sempre chegar na farda do serviço.

Até lá, muitos cuidadores vivem na divisão. Eles trazem a água e ressentem a sede. Eles alisam o cobertor e odeiam o sino. Eles esperam por mais tempo com a pessoa e fantasiam sobre um fim às demandas. Eles se sentem envergonhados pela fantasia, então acordam na manhã seguinte e fazem o que precisa ser feito. Não há pureza nisso. Muitas vezes há um grande amor nisso. A raiva oculta pede um mundo em que amar alguém não exija desaparecer em sua necessidade.